Aliağa'da Boşanma Süreci Danışmanlığı

Ayrılık kararında, sürecinde ve sonrasında yol almak için.

Karar verdiniz ama nasıl söyleyeceğinizi bilmiyorsunuz. Ya da henüz karar veremediniz ve bu belirsizlik her şeyden çok yoruyor. Ya da süreç çoktan başladı; avukatlar, tarihler, eşyalar — hepsi ilerliyor ama içeride hiçbir şey yerine oturmuyor.

En çok da çocuklar için endişeleniyorsunuz. Ne söyleyeceğinizi, ne kadarını söyleyeceğinizi, onları nasıl koruyacağınızı bilmiyorsunuz. Belki de en zoru şu: artık eş değilsiniz ama ebeveyn olarak yıllarca birlikte hareket etmek zorundasınız.

Boşanma tek bir olay değil, aylara hatta yıllara yayılan bir süreçtir. Bu danışmanlık ilişkiyi kurtarmayı ya da bitirmeyi hedeflemez; sürecin olabildiğince az hasarla — özellikle çocuklar açısından — yürütülmesini hedefler.

Bu Danışmanlık Ne Değildir?

• Hukuki danışmanlık değildir. Nafaka, mal paylaşımı, velayet ve dava süreciyle ilgili sorular avukatınıza aittir; bu konularda görüş bildirmem.
• Velayet değerlendirmesi değildir. Mahkemeye sunulmak üzere rapor hazırlamam ve taraflardan biri lehine görüş yazmam. Danışmanın hem terapötik hem de bilirkişi rolünde bulunması etik olarak sakıncalıdır.
• Karar verme yeri değildir. Kalmak ya da ayrılmak kararını sizin yerinize vermem; verebilmeniz için gereken zemini kurarız.

Üç Aşamada Destek

• Karar aşaması: "Devam mı, ayrılık mı" belirsizliği çoğu zaman ayrılığın kendisinden daha yıpratıcıdır. Bu aşamada iki tarafın da aynı kararı vermemesi olağandır; biri ilişkiyi kurtarmaya çalışırken diğeri çoktan zihinsel olarak ayrılmış olabilir. Bu asimetriyi görünür kılmak, sürecin ilk işidir.
• Süreç aşaması: Hukuki süreç sürerken duyguların taşınabilir hâlde kalması, iletişimin kavgaya dönüşmeden sürdürülmesi ve çocuklara ne söyleneceğinin planlanması.
• Sonrası: Yeni düzenin kurulması, kimlik ve yalnızlıkla çalışma, ortak ebeveynliğin sürdürülmesi ve yeni ilişkilerin aile sistemine girişi.

Çocuklar Bu Süreçten Nasıl Etkilenir?

Bunun pratik karşılığı nettir: çocuğunuz için yapabileceğiniz en koruyucu şey, ayrılığın kendisini yumuşatmak değil, çatışmayı çocuğun görüş alanından çıkarmak ve onu arada bırakmamaktır. Rol karışması, yani çocuğun sırdaş, arabulucu, hakem ya da "evin erkeği/kadını" konumuna geçmesi, tabloyu en çok ağırlaştıran örüntülerden biridir ve çoğu zaman farkında olmadan gelişir.

Çocuğa Ne Söylenmeli?

• Mümkünse iki ebeveyn birlikte ve ortak bir cümleyle anlatsın.
• Yaşa uygun ve kısa olsun; ayrıntılar, suçlar ve kimin ne yaptığı çocuğun konusu değildir.
• Üç şey açıkça söylensin: bu senin suçun değil, ikimiz de seni sevmeye devam ediyoruz, ve bundan sonra ne olacağını sana anlatacağız.
• Somut bilgi verin: nerede kalacak, okulu değişecek mi, diğer ebeveyni ne zaman görecek. Belirsizlik çocuklarda kaygının en büyük kaynağıdır.
• Barıştırma umudu vermeyin. Karar kesinse, çocuğun bunu tartışmaya açık bir konu sanması süreci uzatır.
• Tepkisi hemen gelmeyebilir; haftalar sonra gelen tepkiler olağandır.

Ortak Ebeveynlik: Neyin İşe Yaradığı

• Çocuğu haberci yapmayın. "Babana söyle", "annene sor" cümleleri çocuğu iki ateş arasında bırakır; ebeveynler arası iletişim doğrudan yürütülmelidir.
• Diğer ebeveyni çocuğun yanında eleştirmeyin. Çocuk bunu kendi yarısına yönelik bir eleştiri olarak duyar.
• Çocuğu bilgi kaynağı olarak kullanmayın. Diğer evde ne olduğunu sorgulamak, çocuğu sadakat çatışmasına sokar.
• İki evde tutarlılık. Uyku saati, ekran ve ödev kuralları benzer olduğunda çocuk daha az zorlanır; tam aynı olması gerekmez.
• İletişimi işlevsel tutun. Ortak ebeveynlik konuşmaları kısa, yazılı ve yalnızca çocukla ilgili olduğunda çatışma belirgin biçimde azalır.

Ayrılan ebeveynlere yönelik eğitim programlarının etkililiğini inceleyen 40 çalışmalık meta-analiz, ebeveynler arası çatışmayı azaltma konusunda karışık sonuçlar bildirmektedir. Yani bu alanda tek bir standart programa güvenmek yerine, kendi durumunuza özgü ve uygulanabilir düzenlemeler kurmak daha gerçekçidir.

Ayrılan Yetişkin İçin

• Yas: Boşanma bir kayıptır ve yas sürecine benzer bir seyir izler; kararı veren taraf için de geçerlidir.
• Kimlik: "Kimin eşi" olmaktan çıkmak, özellikle uzun evliliklerde kimlik boşluğu yaratır.
• Sosyal çevre: Ortak arkadaş çevresinin bölünmesi ve ailelerin tutumu ek bir kayıp katmanıdır.
• Öfke ve suçluluk: İkisinin bir arada bulunması olağandır ve birbirini beslediğinde süreci kilitler.
• Eşlik eden tablolar: Sürece depresyon ya da anksiyete eşlik edebilir; ayırt etmek ve gerekirse ayrıca ele almak gerekir.

Süreç Nasıl İşliyor?

• İlk seans: Hangi aşamada olduğunuzu, kararın durumunu, çocukların yaşını ve mevcut düzeni konuşuruz.
• Katılım: Çalışma bireysel olarak yürütülebilir; ortak ebeveynlik üzerine çalışılacaksa ve her iki taraf da istiyorsa ortak görüşmeler planlanabilir. Ortak görüşmeler, ayrılık kararını tartışmak için değil, çocuğa ilişkin düzeni kurmak için yapılır.
• Seans süresi ve sıklığı: Seanslar 60 dakika sürer ve genellikle haftada bir kez yapılır.
• Çocukla görüşme: Gerektiğinde ve her iki ebeveynin de onayıyla çocukla ayrı görüşülebilir. Bu görüşmelerin içeriği, çocuğun güvenliği söz konusu değilse taraflara aktarılmaz.
• Gizlilik: Süreç, yasal zorunluluklar dışında gizlidir.

Ne Zaman Farklı Bir Yol Gerekir?

Süregiden şiddet, tehdit ya da korku varsa ortak görüşme uygun değildir ve zararlı olabilir; öncelik güvenliktir. Acil bir tehlike varsa 155 Polis İmdat ya da 112 Acil Çağrı Merkezi aranmalı; destek ve yönlendirme için Aile ve Sosyal Hizmetler Bakanlığı'nın ALO 183 Sosyal Destek Hattı kullanılabilir. Kendinize zarar verme düşünceleriniz varsa randevu beklemeden 112'yi arayın ya da en yakın acil servise başvurun.

Sıkça Sorulan Sorular

Boşanmalı mıyım, buna karar vermeme yardım eder misiniz?

Kararı sizin yerinize vermem; verebilmeniz için gereken zemini kurarız. Karar aşamasındaki belirsizlik çoğu zaman ayrılığın kendisinden daha yıpratıcıdır. Bu aşamada iki tarafın da aynı noktada olmaması olağandır — biri ilişkiyi kurtarmaya çalışırken diğeri zihinsel olarak çoktan ayrılmış olabilir. Bu asimetriyi görünür kılmak ve kararı acele değil bilinçli biçimde verebilmenizi sağlamak, çalışmanın ilk hedefidir.

Çocuklarım bu süreçten nasıl etkilenir?

Alan yazınının en tutarlı bulgusu, çocuğun uyumunu belirleyen şeyin boşanmanın kendisi değil, ona eşlik eden bağlamsal etkenler olduğudur: ebeveynler arası çatışma, ev ve okul değişiklikleri, ebeveyn–çocuk ilişkisindeki bozulma. Çocuklar arasında yüksek bir değişkenlik vardır ve her çocuk olumsuz etkilenmez. En koruyucu şey, ayrılığın kendisini yumuşatmak değil, çatışmayı çocuğun görüş alanından çıkarmak ve onu arada bırakmamaktır.

Çocuğuma nasıl söylemeliyim?

Mümkünse iki ebeveyn birlikte ve ortak bir cümleyle anlatsın; yaşa uygun ve kısa olsun. Üç şey açıkça söylenmeli: bu senin suçun değil, ikimiz de seni sevmeye devam ediyoruz ve bundan sonra ne olacağını sana anlatacağız. Somut bilgi verin — nerede kalacak, okulu değişecek mi, diğer ebeveyni ne zaman görecek. Belirsizlik çocuklarda kaygının en büyük kaynağıdır. Karar kesinse barıştırma umudu vermeyin.

Çocuğun arada kalması ne demek?

Çocuğun sırdaş, arabulucu, hakem ya da haberci konumuna geçmesidir. Meta-analiz bulgularında ebeveynlik boyutlarından rol karışması, boşanma sonrası çatışma bağlamında özel bir risk olarak değerlendirilmektedir. Pratikte bu; "babana söyle" demek, diğer evde olanları çocuğa sordurmak ya da çocuğa duygusal destek kaynağı gibi davranmak biçiminde görünür ve çoğu zaman farkında olmadan gelişir.

Velayet için mahkemeye rapor yazar mısınız?

Hayır. Mahkemeye sunulmak üzere rapor hazırlamam ve taraflardan biri lehine görüş bildirmem. Bir danışmanın hem terapötik hem de bilirkişi rolünde bulunması etik olarak sakıncalıdır ve süreçteki güveni zedeler. Nafaka, mal paylaşımı ve velayetle ilgili sorular avukatınıza aittir.

Eşimle birlikte gelmemiz gerekir mi?

Gerekmez. Çalışma bireysel olarak yürütülebilir. Ortak ebeveynlik üzerine çalışılacaksa ve her iki taraf da istiyorsa ortak görüşmeler planlanabilir; bu görüşmeler ayrılık kararını tartışmak için değil, çocuğa ilişkin düzeni kurmak için yapılır. Süregiden şiddet ya da korku varsa ortak görüşme uygun değildir.

Boşandıktan sonra da destek almak gerekir mi?

Çoğu kişi için asıl zorlanma dönemi hukuki süreç bittikten sonra başlar: yeni düzenin kurulması, kimlik boşluğu, sosyal çevrenin bölünmesi ve ortak ebeveynliğin uzun vadede sürdürülmesi. Boşanma bir kayıptır ve yas sürecine benzer bir seyir izler; bu, kararı veren taraf için de geçerlidir.

Online boşanma danışmanlığı olur mu?

Evet. Aliağa'da yüz yüze görüşebilir ya da Türkiye'nin her yerinden online seans oluşturabilirsiniz. Taraflar farklı şehirlerde yaşıyorsa ortak ebeveynlik görüşmeleri için online biçim özellikle işlevsel oluyor.

Seans ücreti ne kadar?

Seans ücreti; görüşmenin bireysel mi çift ya da aile görüşmesi mi olduğuna ve uygulanacak yönteme göre değişir. Bu nedenle tek bir rakam vermek yerine, ücretsiz ön görüşmede size uygun çerçeveyi belirleyip net ücret bilgisini paylaşıyorum. Ön görüşme için WhatsApp'tan yazabilir ya da arayabilirsiniz.

Bu Konuda Yazılar

Aile ve ebeveynlik başlığı altında yazdığım, bu sayfadaki konuları ayrıntılandıran yazılar:

• Boşanma kararı çocuğa nasıl söylenir?
• Çocuğa sınır koyma
• Çocukta öfke nöbetleri
• Aile ve ebeveynlik yazılarının tamamı

Kaynaklar

1. van Dijk, R., van der Valk, I. E., Deković, M., & Branje, S. (2020). A meta-analysis on interparental conflict, parenting, and child adjustment in divorced families: Examining mediation using meta-analytic structural equation models. Clinical Psychology Review, 79, 101861.
2. Herrero, M., Martínez-Pampliega, A., & Alvarez, I. (2023). The efficacy of postdivorce intervention programs for children: A meta-analytical review. Family Process.
3. Saini, M. ve ark. (2024). Educating for change: A meta-analysis of education programs for separating and divorcing parents. Family Court Review. (40 çalışma)

Son güncelleme: 31 Temmuz 2026